Mientras medito el remedio antiP y antiK

Estoy trabajando arduamente en la cura para evitar que su hijo se haga peronista, invalorable herramienta que impedirá que crezcan nuevas generaciones peronchas en la Argentina. Para eso me estoy documentando. Comparto con ustedes parte de mi material de trabajo, para que lo vean mientras esperan que publique la solución a nuestros problemas, muy pronto, en este mismo batiblog.

Organizaciones con fines sociales

Hola amigos, disculpen mi nueva desaparición, pero estuve muy entusiasmada con mis últimos descubrimientos, que me están conduciendo por una nueva senda. Creo que tengo la solución para todos los problemas de nuestro querido país. No es una solución ciento por ciento original, lo admito, pero por lo menos voy a copiar a los que saben. Veamos.

Por estos días he dado con algunas interesantes organizaciones con fines sociales, que velan por el buen funcionamiento de la sociedad. Una de ellas es...

Pidion Nefesh o Primera Organización Rabínico y Profesional orientada a jóvenes, padres y amigos, destinada a evitar matrimonios mixtos (sic).

En su sitio web (http://www.pidion.org/), esta organización advierte:

"Si tomamos un ejemplo, sólo en los Estados Unidos se pierden más de 100 jóvenes por día, como consecuencia de la asimilación o matrimonios mixtos. La situación en nuestra zona de influencia también es de extrema gravedad dado que en la Capital Federal de Argentina la tasa de matrimonios mixtos sobrepasa al 60%, llegando en algunas provincias del interior al 80%."
¡Qué horror! ¡Qué suerte que hay organizaciones que se ocupan de impedir el desastre! Esta hasta tiene un 0800 donde atienden psicólogos especializados en rescatar ovejas descarriadas y encaminarlas por el buen camino del judaísmo ortodoxo.

Un rabino, explica:

"Si tu hijo se casa con una mujer no judía, los hijos de ella ya no serán considerados tus hijos. En el caso que tu hija se case con un hombre no judío, inevitablemente los nietos se desviarán muy lejos del camino del judaísmo aunque sigan siendo judíos."

Ante la pregunta de si es racista querer un marido o esposa judía, un tal Moss (que no es Kate), advierte:

"¿Si insistir en salir exclusivamente con judíos te convierte en racista, salir solamente con hombres te convierte en machista? Definitivamente estas discriminando, ¿pero discriminar es siempre malo?"

Hasta hay una encuesta para "preveer un matrimonio mixto", a la que no puedo acceder porque se ve que el server de Pidion detecta que no soy judía.

En esta misma línea, existen numerosas organizaciones cristianas que se dedican a proclamar que existe una cura para la homosexualidad. Y otras que intentan convencer a las buenas chicas cristianas de que lleguen vírgenes al matrimonio.

Con todos estos antecedentes, he decidido lanzar mi propia entidad:

Primera Organización Gorila y Profesional orientada a jóvenes, padres y amigos, destinada a evitar que su hijo se haga peronista.

Empiezo con un test: cómo detectar si su hijo está empezando a abrazar las ideas del general

- ¿Baila y aplaude escuchando la marcha de los muchachos?

- ¿En vez de ver los dibujitos animados le pide que ponga la cadena nacional de Cristina?

- ¿Le pide ir a la Plaza de Mayo aunque no tenga juegos?

- ¿Lo llama a usted o a sus hermanos con el apelativo de compañeros?

- ¿Cuándo la maestra de inglés le da tareas, él la acusa de oligarca y vendepatria?

- ¿Se queda con los caramelos de sus amiguitos más pobres argumentando que está redistribuyendo la riqueza?

Si respondió con sí a la mayoría de estas preguntas, no lo dude: su hijo es peronista. Pero no se preocupe: el peronismo tiene cura. ¿Cuál es? Eso se sabrá en próximos post a través de este mismo blog.

Antes, debo advertirles a aquellos que me quieren acusar de gorila discriminadora que se equivocan. Yo no discrimino. ¡Hasta tengo un amigo peronista!

Revelación

Queridos amigos, estoy preocupada. Me fui en busca de jamón y llegué a un país donde los camioneros están en huelga porque el combustible les cuesta más que mantener a los reyes y toda su prole. Volví a mi país y, mientras estaba cómodamente recostada en mi cama viendo a los Simpson, apareció la reina Cristina en cadena nacional proclamando improbables redistribuciones de la riqueza y todo terminó en más productores enojados jurando venganza eterna. Y en el medio, mientras estaba en un éxtasis provocado por cantidades obscenas de jamón de jabugo, vino Rioja, pulpo a la gallega, mariscos en todas sus formas, patatas bravas, cerveza, aceitunas, aceite de oliva y gazpacho, recibí una revelación aterradora. Un tal Pablo me mostró qué es lo que le espera no sólo a la Argentina, sino a todo el mundo, si los poderosos no se dejan de joder de una buena vez. Pude fotografiarme a mí misma presenciando ese instante revelador, que aquí comparto con todos ustedes.

Hasta luego

Ya me aburrió esto del campo, que sí, que no, que va a haber carne, que no va a haber carne, que no hay aceite. Basta. Me tienen cada vez más Harta. Me voy a comer jamón y cuando junte energías para seguir aguantando la vida en el reino de Cristina vuelvo. Eso sí, mientras disfrute el mejor jamón del mundo con un vino Rioja voy a brindar por todos ustedes. Alguien se tiene que sacrificar.

No done órganos

Mañana viernes no es un buen día para ser solidarios. Se los advierto. La primera persona que se acerque a donar sus órganos a un CGP no sólo obtendrá un pase post mortem al quirófano. Claro que no. Será FELICITADO por el mismísimo MAURICIO Macri en persona! No, no piensen que el bueno de Mauri va a ir corriendo al CGP donde vaya el primer alma caritativa. No. Van a empezar a recibir órganos, digo donantes de órganos, más temprano en el CGP 14, convenientemente ubicado en Coronel Díaz al 2100. A las 8.30 en punto, para ser exacta. No va a ser que Mauricio se ensucie el traje en un CGP de Pompeya.
Lo cierto es que el futuro donante no avisado se va a llevar flor de susto. Porque, seamos honestos, si justo el día que nos decidimos a darles alguna utilidad a nuestros malgastados riñones, hígado, córneas o lo que sea que todavía sirva de nosotros, nos recibe y felicita Macri, nos vamos a pegar flor de susto. Es como ya haberse muerto y aparecer directamente en el infierno recibidos por un empresario/político que bien podría ser la mano derecha del señor del tridente.
Bueno, en todo caso, yo les estoy avisando con tiempo. Este viernes, ni se les ocurra ser solidarios.

Como decíamos ayer

Me parece justo empezar este blog con el final del anterior. El post de la polémica, aunque con algunos cambios. Se preguntarán por qué ese post significó el fin del primer Harta. Digamos que el blog cobró una notoriedad que no esperé y podría haberme provocado algunos problemitas. Pero acá estoy de regreso. Les pido que compartan esto sólo con amigos ;)

Todo comenzó con la mala experiencia de Felisa. Y continuó con la ineptitud de aquellos incapaces de aprender de la experiencia ajena. María de los Milagros Truane la cagó fiero. O mejor dicho, los cagó. He aquí la historia.
Hace poco, las empleadas de un medio de incomunicación muy famoso recibieron el siguiente mail:

Estimadas:
Agradeceremos a la persona que entre las 18.45.08 y las 19.30.32 haya encontrado 3.500 dólares en el baño de la Redacción que los devuelva a la Sra. María de los Milagros Truane, int XXXX.
Atentamente,
Refofo Kissmouse

A medida que las susodichas iban abriendo el referido mail, sus carcajadas se fueron convirtiendo en una sola, a la que también se sumó la rama masculina de la redacción. Y también se desataron numerosos interrogantes.
- ¿Cómo hacés para perder semejante suma en un baño, si no sos Felisa y si encima trabajás en un laburo donde hay gente que no llega a cobrar eso en un año?
- ¿Para qué eran los dólares?
- ¿De dónde los sacó Truane o quién se los dio?
- ¿Cómo puede ser que no se haya dado cuenta de inmediato de que le faltaban?
- ¿Quién los encontró y se los quedó?
- ¿DONDE LOS TENIA GUARDADOS PARA QUE SE LE CAIGAN EN EL BAÑO?
- ¿Es verdad que los perdió?
- Y sobre todo, ¡cómo puede ser que una persona sea tan, pero tan poco querida por sus compañeros como para que en vez de solidaridad ante la desgracia sólo despierte ruidosas carcajadas?

Enseguida, en los corrillos se rumorearon posibles respuestas...
- Que el dinero provenía de los K, agradecidos por la buena gestión desde las sombras de Truane para lograr el armisticio con el grupo.
- Que era para pagar una cena en el club privado Matt y/o para colocar una placa de recuerdo en el edificio donde lo mataron a Santucho.
- Que se quedó con un vuelto.
- Que recibió una pequeña contribución por haber publicado lo que alguna persona poderosa quería.
- Que se los dio Víctor Santamaría, su amiguito del sindicato de porteros.
- Qe era sumamente curioso que los hubiera perdido en el baño si, aunque cobra su sueldo puntualmente, no se la ve mucho por la redacción.
- Que la gorda guardaba el dinero en la bombacha, fue apurada al baño, se la bajó y se le cayeron los verdes. Hasta hubo cierta alma maligna que imaginó que en ese lugar le cabe un millón de dólares en monedas sin que se le note nada.
- Que la persona que encontró los dólares nunca va a devolverlos ahora que sabe a quién le pertenecían (por una cuestión de justicia social, ¿vieron?)
- Que ninguna persona encontró los dólares porque Truane jamás los perdió en el baño y está haciendo todo el teatro para que se los pague la empresa.

En fin, el agente XIII, habilidoso operador del recontraespionaje, me dijo que no feliz con los comentarios que circulaban, Truane al día siguiente volvió a la carga con un nuevo mail. Decía lo siguiente...

Estimadas colegas: Ayer tuve un accidente en el baño de mujeres de la redacción. Se me cayeron 3.500 dólares que tenía en mi ropa. Esto ocurrió entre las 17,30 y las 19 horas. Ese dinero era para resolver un asunto familiar grave. Les ruego encarecidamente de devolverlo a quien lo haya encontrado.

Lamento esta situación no sólo para mi sino para todos ustedes.

Le solicité al editor general de redacción que se inicie un sumario interno para investigar esta situación.

Muchas gracias y perdón por este tema desagradable, pero nadie de bien, dentro del diario, debería quedarse con un dinero que no le corresponde.

Bueno, bueno. Truane se puso amenazante. Sin embargo, se confirma la primicia de Harta. TENIA LA PLATA METIDA EN LA BOMBACHA, una táctica revolucionaria aprendida en la clandestinidad.

Hasta ahora, claro esta, no apareció dinero alguno. Me inclino a pensar que porque nunca existió. Aunque el agente XIII jura que el perdió 13.000 dolares en el toilette de hombres. Y amenaza que, si no los devuelven, alguien va a pagar.

Continuara...

Muy pronto

Primero, Cassia Alexander se hartó y salió a decir las verdades que nadie quería escuchar. En su día de mayor gloria la alcanzó la censura. Y ahora Cassia vuelve...

MAS HARTA QUE NUNCA

Muy pronto, en las mejores PCs y notebooks.