Organizaciones con fines sociales

Hola amigos, disculpen mi nueva desaparición, pero estuve muy entusiasmada con mis últimos descubrimientos, que me están conduciendo por una nueva senda. Creo que tengo la solución para todos los problemas de nuestro querido país. No es una solución ciento por ciento original, lo admito, pero por lo menos voy a copiar a los que saben. Veamos.

Por estos días he dado con algunas interesantes organizaciones con fines sociales, que velan por el buen funcionamiento de la sociedad. Una de ellas es...

Pidion Nefesh o Primera Organización Rabínico y Profesional orientada a jóvenes, padres y amigos, destinada a evitar matrimonios mixtos (sic).

En su sitio web (http://www.pidion.org/), esta organización advierte:

"Si tomamos un ejemplo, sólo en los Estados Unidos se pierden más de 100 jóvenes por día, como consecuencia de la asimilación o matrimonios mixtos. La situación en nuestra zona de influencia también es de extrema gravedad dado que en la Capital Federal de Argentina la tasa de matrimonios mixtos sobrepasa al 60%, llegando en algunas provincias del interior al 80%."
¡Qué horror! ¡Qué suerte que hay organizaciones que se ocupan de impedir el desastre! Esta hasta tiene un 0800 donde atienden psicólogos especializados en rescatar ovejas descarriadas y encaminarlas por el buen camino del judaísmo ortodoxo.

Un rabino, explica:

"Si tu hijo se casa con una mujer no judía, los hijos de ella ya no serán considerados tus hijos. En el caso que tu hija se case con un hombre no judío, inevitablemente los nietos se desviarán muy lejos del camino del judaísmo aunque sigan siendo judíos."

Ante la pregunta de si es racista querer un marido o esposa judía, un tal Moss (que no es Kate), advierte:

"¿Si insistir en salir exclusivamente con judíos te convierte en racista, salir solamente con hombres te convierte en machista? Definitivamente estas discriminando, ¿pero discriminar es siempre malo?"

Hasta hay una encuesta para "preveer un matrimonio mixto", a la que no puedo acceder porque se ve que el server de Pidion detecta que no soy judía.

En esta misma línea, existen numerosas organizaciones cristianas que se dedican a proclamar que existe una cura para la homosexualidad. Y otras que intentan convencer a las buenas chicas cristianas de que lleguen vírgenes al matrimonio.

Con todos estos antecedentes, he decidido lanzar mi propia entidad:

Primera Organización Gorila y Profesional orientada a jóvenes, padres y amigos, destinada a evitar que su hijo se haga peronista.

Empiezo con un test: cómo detectar si su hijo está empezando a abrazar las ideas del general

- ¿Baila y aplaude escuchando la marcha de los muchachos?

- ¿En vez de ver los dibujitos animados le pide que ponga la cadena nacional de Cristina?

- ¿Le pide ir a la Plaza de Mayo aunque no tenga juegos?

- ¿Lo llama a usted o a sus hermanos con el apelativo de compañeros?

- ¿Cuándo la maestra de inglés le da tareas, él la acusa de oligarca y vendepatria?

- ¿Se queda con los caramelos de sus amiguitos más pobres argumentando que está redistribuyendo la riqueza?

Si respondió con sí a la mayoría de estas preguntas, no lo dude: su hijo es peronista. Pero no se preocupe: el peronismo tiene cura. ¿Cuál es? Eso se sabrá en próximos post a través de este mismo blog.

Antes, debo advertirles a aquellos que me quieren acusar de gorila discriminadora que se equivocan. Yo no discrimino. ¡Hasta tengo un amigo peronista!

Revelación

Queridos amigos, estoy preocupada. Me fui en busca de jamón y llegué a un país donde los camioneros están en huelga porque el combustible les cuesta más que mantener a los reyes y toda su prole. Volví a mi país y, mientras estaba cómodamente recostada en mi cama viendo a los Simpson, apareció la reina Cristina en cadena nacional proclamando improbables redistribuciones de la riqueza y todo terminó en más productores enojados jurando venganza eterna. Y en el medio, mientras estaba en un éxtasis provocado por cantidades obscenas de jamón de jabugo, vino Rioja, pulpo a la gallega, mariscos en todas sus formas, patatas bravas, cerveza, aceitunas, aceite de oliva y gazpacho, recibí una revelación aterradora. Un tal Pablo me mostró qué es lo que le espera no sólo a la Argentina, sino a todo el mundo, si los poderosos no se dejan de joder de una buena vez. Pude fotografiarme a mí misma presenciando ese instante revelador, que aquí comparto con todos ustedes.

Hasta luego

Ya me aburrió esto del campo, que sí, que no, que va a haber carne, que no va a haber carne, que no hay aceite. Basta. Me tienen cada vez más Harta. Me voy a comer jamón y cuando junte energías para seguir aguantando la vida en el reino de Cristina vuelvo. Eso sí, mientras disfrute el mejor jamón del mundo con un vino Rioja voy a brindar por todos ustedes. Alguien se tiene que sacrificar.