¡Estás igual!, parte 2 y 1/2

Este descubrimiento no lo robé de ningún diario. Tengo pruebas de que todo lo que estuvo pasando en la Argentina en los últimos meses es un chiste. Una chorrera de gags para alguna película de Hollywood. Como ya no se les ocurren nuevas historias, inventaron un nuevo género: el "reality country". Consiste en mandar a algunos actores a un país, ponerlos en algunos lugares claves y que armen lío a ver qué pasa. Yo ya detecté a uno. Y es... ¡LESLIE NIELSEN!
Caracterizado como...
¡LUCIANO MIGUENS!
¿Qué? ¿No se acuerdan de Leslie Nielsen? Va el afiche de uno de sus grandes éxitos:
Ahora se encuentra trabajando en "La soja desnuda 2 1/2". Muy pronto, en los mejores cines.

¡Estás igual!

Quiero compartir este gran hallazgo del diario Crítica de la Argentina con todos ustedes. Parece que estuvieron revolviendo los archivos fotográficos de la revista Esquiú y encontraron una foto que revela la verdadera identidad de Bombita Rodríguez, el Palito Ortega montonero. Y es...

¡Guillermo Moreno!

Despolarizada

¡Me da miedo! Ojalá que el Néstor, Cris y sus secuaces no inicien una caza de brujas contra los que están en desacuerdo con ellos. Por ahora, sólo sé que ese rostro inyectado en sed de venganza no anticipa nada bueno...

A propósito de la soberbia de quienes se creen con derecho a decir qué es lo que deben pensar los demás

Hoy leí la contratapa de Página 12 escrita por José Pablo Feinman, intitulada "Lo que está en juego" (http://www.pagina12.com.ar/diario/contratapa/13-107733-2008-07-13.html107733-2008-07-13.html). Y el gran filósofo me hizo pensar mucho. He aquí el resultado de mis elucubraciones.

Según la lógica de Feinman, el que no está de acuerdo con el gobierno en el poder, el que piensa diferente, el que tiene una ideología distinta a la dominante (o mejor dicho a la que nos domina), está agrediendo a un gobierno democráticamente elegido. El que no está de acuerdo, según él, pretende subvertir el sistema democrático. Ya oí razonamientos similares alguna vez, así que el de Feinman me genera como un deja vu del nefasto pasado reciente.

Feinman está seguro de que todos los que van a los actos de Cristina lo hacen por propia voluntad. No los llevan. Afirma que debemos creer que la democracia está en peligro porque así lo dicen Roberto “Tito” Cossa, Patricio Contreras, Juan Forn, Octavio Getino, Eduardo “Tato” Pavlovsky, Lorenzo Quinteros, Miguel Rep, Horacio Verbitsky o David Viñas. Y que no debemos creerle al Poder Mediático. Coincido: no hay que creerle al poder mediático, como tampoco tenemos que permitir que nos digan qué pensar. Ni los medios ni Verbitsky ni los intelectuales mencionados tienen la verdad revelada. Tampoco Feinman.

Además, ¿qué es ser un intelectual? ¿Acaso hay personas por encima de todo el resto a quienes haya que seguir irreflexivamente? ¿Pertenecen a algún tipo de especie superior que jamás se equivoca? ¿Son más válidas sus percepciones que las de una persona que trabaja para comer y ve cómo sus sueños están cada vez más lejos mientras desde el Gobierno le dicen que está todo bien?

Por otra parte, Feinman supone que el secretario de Estado de los Estados Unidos ya habló con los líderes de la oposición en nuestro país, quienes le habrían pedido que los ayude a liberarse del actual “gobierno terrorista”. ¿Gobierno terrorista o antinorteamericano? No me hagas reír, Feinman. Los Estados Unidos no consideran a la Argentina kirchnerista como una amenaza, porque de hecho los Kirchner se hicieron pis por sacarse fotos al lado de Bush, como buenos cholulos de feria que son.

Otra curiosidad es que Feinman afirma que el poder agrícola-mediático quiere minar el poder de Cristina. ¿De qué poder está hablando? Porque, es verdad, ella ganó con un altísimo caudal de votos, pero la elección popular no ha sido respetada y es Néstor Kirchner el que sigue gobernando. El mismo Kirchner que ha venido beneficiando a los grandes conglomerados económicos, desde las exportadoras de aceite hasta los empresarios supermillonarios del juego. De redistribución de la riqueza, nada.

¿De qué pareja montonera estás hablando, Feinman? ¿De la que se hizo rica con una mesa de dinero durante los años de plomo? Y ahora viene un pseudo-filósofo como vos a decir que el que no está de acuerdo con Kirchner está de acuerdo con los crímenes de lesa humanidad. Para rematarla, admitís que hay corrupción en el gobierno, pero parece que se trata de una corrupción buena porque viene de gente que se autodenomina de izquierda. Y deslizás que, después de todo, todos han robado y que por lo menos estos roban menos. ¡Y después nos horrorizamos de Barrionuevo!

Es verdad: la democracia está en peligro. Y está en peligro porque Kirchner no entiende cómo es su mecánica o la necesidad de una verdadera división de los poderes o de un Congreso donde todas las ideas estén representadas, donde se debata, donde no se limiten solamente a sacar las leyes tal cual como las quiere Néstor.

Y vos, Feinman, salís a agitar fantasmas y das a entender que es la democracia lo que está en juego. Hace poco también dijiste que cualquier pelotudo tiene un blog y todo el mundo salió a contestarte. A mí me causó gracia, porque me imaginé que en los años duros la existencia del blog hubiera ahorrado a los militantes muchas noches en vela al lado del mimeógrafo para imprimir panfletos. Tenés razón, Feinman, hoy cualquier pelotudo tiene un blog y puede darse el gusto de opinar libremente sobre lo que se le ocurra. Y cualquier pelotudo se cree un filósofo. Como vos.
Aquí arriba, el gran filósofo le pone palabras al retorcido pensamiento de su rey. La muñeca Cristina, observa y calla.

Chapeau a los titulares de Minuto Uno

Detesto a Chiche y mucho más el hecho de que haya despedido a varios periodistas de su blog. Si andan sueltos por ahí, contrátenlos: son muy creativos. Porque por más que deteste a Chiche, confieso que los titulares de minutouno.com consiguen que me divierta aún con temas que ni siquiera me interesan. Como muestra basta este botón:

Insólito: La Tota se disfrazó de Kiss pero parecía Kung Fu Panda

Infiltrada

Noticias llegadas desde el Vaticano me han dado una gran idea. Resulta que un tipo se disfrazó de cura para colarse en un confesionario de la Basílica de San Pedro y escuchar los secretos más íntimos de la gente. Lo sacaron antes de que consiguiera su cometido, sin embargo ya había logrado hacerlo en otras oportunidades en otras iglesias. La noticia salió en el diario La Stampa, de Turín.
Esto me inspiró para disfrazarme de peronista e infiltrarme entre los militantes K de la plaza Congreso, antes de que desarmaran sus carpas, para escuchar sus más oscuros secretos y planes. ¿Cómo disfrazarse de peronista? Es muy fácil: dentro del movimiento hay tantas corrientes tan irreconciliables entre sí que poco importa el disfraz. Bien podés usar uno de piquetero, sindicalista, moderno de Palermo y/o nuevo rico. Yo probé varios disfraces, como lo demuestran las fotos que ilustran esta entrada.
¿Cuál elegí? Poco importa, lo que sí interesa es que funcionó y he aquí algunos de mis descubrimientos:
1- En un breve descanso, Miguel Bonasso se paseó por la plaza quejándose de haber tenido que trabajar dos semanas seguidas en el Congreso. Esto de ser diputado oficialista debe ser durísimo!
2- Los chicos de la CAMpORRA dieron varias conferencias de prensa. Leían un comunicado y después tiraban papelitos y canturreaban cánticos propios de la liturgia peronista. Eso sí, no respondían preguntas. Qué chicos comprometidos.
3- Los piquelías (piqueteros de Luis D'Elía) se quejaban porque cada vez tienen que hacer más esfuerzo por los 150 pesos mugrosos del plan jefas y jefes de hogar.
3- Acero Kali y sus amigos morenísimos fueron a prepotear a los de la carpa del campo diciendo que si no se dejaban de joder cortaban todos los subsidios truchos que andan repartiendo por ahí.
4- Alberto andaba llorando porque su jefe don pingüino ya no le contesta los poemas y canciones que le manda por mail.
5- Estuvo doña Nilda, alias María Begoña, para apoyar "como militante" a los muchachos. Estaba feliz, con tantos carteles setentistas, se sintió como en sus días de juventud. De paso, aprovechó para dejarle algunos mensajitos a los diputados más díscolos. "Pónganlas (a las retenciones) o se las vamos a poner nosotros a ustedes".

En cualquier caso, recolecté información valiosísima para el diseño de la cura para evitar una nueva generación peroncha.
Dicho sea de paso, también descubrí que fue una pérdida de tiempo llevar disfraz para infiltrarme. Nadie hubiera notado mi presencia si hubiera ido tal como soy. Después de todo, el peronismo es una bolsa de gatos.

Mientras medito el remedio antiP y antiK

Estoy trabajando arduamente en la cura para evitar que su hijo se haga peronista, invalorable herramienta que impedirá que crezcan nuevas generaciones peronchas en la Argentina. Para eso me estoy documentando. Comparto con ustedes parte de mi material de trabajo, para que lo vean mientras esperan que publique la solución a nuestros problemas, muy pronto, en este mismo batiblog.

Organizaciones con fines sociales

Hola amigos, disculpen mi nueva desaparición, pero estuve muy entusiasmada con mis últimos descubrimientos, que me están conduciendo por una nueva senda. Creo que tengo la solución para todos los problemas de nuestro querido país. No es una solución ciento por ciento original, lo admito, pero por lo menos voy a copiar a los que saben. Veamos.

Por estos días he dado con algunas interesantes organizaciones con fines sociales, que velan por el buen funcionamiento de la sociedad. Una de ellas es...

Pidion Nefesh o Primera Organización Rabínico y Profesional orientada a jóvenes, padres y amigos, destinada a evitar matrimonios mixtos (sic).

En su sitio web (http://www.pidion.org/), esta organización advierte:

"Si tomamos un ejemplo, sólo en los Estados Unidos se pierden más de 100 jóvenes por día, como consecuencia de la asimilación o matrimonios mixtos. La situación en nuestra zona de influencia también es de extrema gravedad dado que en la Capital Federal de Argentina la tasa de matrimonios mixtos sobrepasa al 60%, llegando en algunas provincias del interior al 80%."
¡Qué horror! ¡Qué suerte que hay organizaciones que se ocupan de impedir el desastre! Esta hasta tiene un 0800 donde atienden psicólogos especializados en rescatar ovejas descarriadas y encaminarlas por el buen camino del judaísmo ortodoxo.

Un rabino, explica:

"Si tu hijo se casa con una mujer no judía, los hijos de ella ya no serán considerados tus hijos. En el caso que tu hija se case con un hombre no judío, inevitablemente los nietos se desviarán muy lejos del camino del judaísmo aunque sigan siendo judíos."

Ante la pregunta de si es racista querer un marido o esposa judía, un tal Moss (que no es Kate), advierte:

"¿Si insistir en salir exclusivamente con judíos te convierte en racista, salir solamente con hombres te convierte en machista? Definitivamente estas discriminando, ¿pero discriminar es siempre malo?"

Hasta hay una encuesta para "preveer un matrimonio mixto", a la que no puedo acceder porque se ve que el server de Pidion detecta que no soy judía.

En esta misma línea, existen numerosas organizaciones cristianas que se dedican a proclamar que existe una cura para la homosexualidad. Y otras que intentan convencer a las buenas chicas cristianas de que lleguen vírgenes al matrimonio.

Con todos estos antecedentes, he decidido lanzar mi propia entidad:

Primera Organización Gorila y Profesional orientada a jóvenes, padres y amigos, destinada a evitar que su hijo se haga peronista.

Empiezo con un test: cómo detectar si su hijo está empezando a abrazar las ideas del general

- ¿Baila y aplaude escuchando la marcha de los muchachos?

- ¿En vez de ver los dibujitos animados le pide que ponga la cadena nacional de Cristina?

- ¿Le pide ir a la Plaza de Mayo aunque no tenga juegos?

- ¿Lo llama a usted o a sus hermanos con el apelativo de compañeros?

- ¿Cuándo la maestra de inglés le da tareas, él la acusa de oligarca y vendepatria?

- ¿Se queda con los caramelos de sus amiguitos más pobres argumentando que está redistribuyendo la riqueza?

Si respondió con sí a la mayoría de estas preguntas, no lo dude: su hijo es peronista. Pero no se preocupe: el peronismo tiene cura. ¿Cuál es? Eso se sabrá en próximos post a través de este mismo blog.

Antes, debo advertirles a aquellos que me quieren acusar de gorila discriminadora que se equivocan. Yo no discrimino. ¡Hasta tengo un amigo peronista!

Revelación

Queridos amigos, estoy preocupada. Me fui en busca de jamón y llegué a un país donde los camioneros están en huelga porque el combustible les cuesta más que mantener a los reyes y toda su prole. Volví a mi país y, mientras estaba cómodamente recostada en mi cama viendo a los Simpson, apareció la reina Cristina en cadena nacional proclamando improbables redistribuciones de la riqueza y todo terminó en más productores enojados jurando venganza eterna. Y en el medio, mientras estaba en un éxtasis provocado por cantidades obscenas de jamón de jabugo, vino Rioja, pulpo a la gallega, mariscos en todas sus formas, patatas bravas, cerveza, aceitunas, aceite de oliva y gazpacho, recibí una revelación aterradora. Un tal Pablo me mostró qué es lo que le espera no sólo a la Argentina, sino a todo el mundo, si los poderosos no se dejan de joder de una buena vez. Pude fotografiarme a mí misma presenciando ese instante revelador, que aquí comparto con todos ustedes.

Hasta luego

Ya me aburrió esto del campo, que sí, que no, que va a haber carne, que no va a haber carne, que no hay aceite. Basta. Me tienen cada vez más Harta. Me voy a comer jamón y cuando junte energías para seguir aguantando la vida en el reino de Cristina vuelvo. Eso sí, mientras disfrute el mejor jamón del mundo con un vino Rioja voy a brindar por todos ustedes. Alguien se tiene que sacrificar.

No done órganos

Mañana viernes no es un buen día para ser solidarios. Se los advierto. La primera persona que se acerque a donar sus órganos a un CGP no sólo obtendrá un pase post mortem al quirófano. Claro que no. Será FELICITADO por el mismísimo MAURICIO Macri en persona! No, no piensen que el bueno de Mauri va a ir corriendo al CGP donde vaya el primer alma caritativa. No. Van a empezar a recibir órganos, digo donantes de órganos, más temprano en el CGP 14, convenientemente ubicado en Coronel Díaz al 2100. A las 8.30 en punto, para ser exacta. No va a ser que Mauricio se ensucie el traje en un CGP de Pompeya.
Lo cierto es que el futuro donante no avisado se va a llevar flor de susto. Porque, seamos honestos, si justo el día que nos decidimos a darles alguna utilidad a nuestros malgastados riñones, hígado, córneas o lo que sea que todavía sirva de nosotros, nos recibe y felicita Macri, nos vamos a pegar flor de susto. Es como ya haberse muerto y aparecer directamente en el infierno recibidos por un empresario/político que bien podría ser la mano derecha del señor del tridente.
Bueno, en todo caso, yo les estoy avisando con tiempo. Este viernes, ni se les ocurra ser solidarios.

Como decíamos ayer

Me parece justo empezar este blog con el final del anterior. El post de la polémica, aunque con algunos cambios. Se preguntarán por qué ese post significó el fin del primer Harta. Digamos que el blog cobró una notoriedad que no esperé y podría haberme provocado algunos problemitas. Pero acá estoy de regreso. Les pido que compartan esto sólo con amigos ;)

Todo comenzó con la mala experiencia de Felisa. Y continuó con la ineptitud de aquellos incapaces de aprender de la experiencia ajena. María de los Milagros Truane la cagó fiero. O mejor dicho, los cagó. He aquí la historia.
Hace poco, las empleadas de un medio de incomunicación muy famoso recibieron el siguiente mail:

Estimadas:
Agradeceremos a la persona que entre las 18.45.08 y las 19.30.32 haya encontrado 3.500 dólares en el baño de la Redacción que los devuelva a la Sra. María de los Milagros Truane, int XXXX.
Atentamente,
Refofo Kissmouse

A medida que las susodichas iban abriendo el referido mail, sus carcajadas se fueron convirtiendo en una sola, a la que también se sumó la rama masculina de la redacción. Y también se desataron numerosos interrogantes.
- ¿Cómo hacés para perder semejante suma en un baño, si no sos Felisa y si encima trabajás en un laburo donde hay gente que no llega a cobrar eso en un año?
- ¿Para qué eran los dólares?
- ¿De dónde los sacó Truane o quién se los dio?
- ¿Cómo puede ser que no se haya dado cuenta de inmediato de que le faltaban?
- ¿Quién los encontró y se los quedó?
- ¿DONDE LOS TENIA GUARDADOS PARA QUE SE LE CAIGAN EN EL BAÑO?
- ¿Es verdad que los perdió?
- Y sobre todo, ¡cómo puede ser que una persona sea tan, pero tan poco querida por sus compañeros como para que en vez de solidaridad ante la desgracia sólo despierte ruidosas carcajadas?

Enseguida, en los corrillos se rumorearon posibles respuestas...
- Que el dinero provenía de los K, agradecidos por la buena gestión desde las sombras de Truane para lograr el armisticio con el grupo.
- Que era para pagar una cena en el club privado Matt y/o para colocar una placa de recuerdo en el edificio donde lo mataron a Santucho.
- Que se quedó con un vuelto.
- Que recibió una pequeña contribución por haber publicado lo que alguna persona poderosa quería.
- Que se los dio Víctor Santamaría, su amiguito del sindicato de porteros.
- Qe era sumamente curioso que los hubiera perdido en el baño si, aunque cobra su sueldo puntualmente, no se la ve mucho por la redacción.
- Que la gorda guardaba el dinero en la bombacha, fue apurada al baño, se la bajó y se le cayeron los verdes. Hasta hubo cierta alma maligna que imaginó que en ese lugar le cabe un millón de dólares en monedas sin que se le note nada.
- Que la persona que encontró los dólares nunca va a devolverlos ahora que sabe a quién le pertenecían (por una cuestión de justicia social, ¿vieron?)
- Que ninguna persona encontró los dólares porque Truane jamás los perdió en el baño y está haciendo todo el teatro para que se los pague la empresa.

En fin, el agente XIII, habilidoso operador del recontraespionaje, me dijo que no feliz con los comentarios que circulaban, Truane al día siguiente volvió a la carga con un nuevo mail. Decía lo siguiente...

Estimadas colegas: Ayer tuve un accidente en el baño de mujeres de la redacción. Se me cayeron 3.500 dólares que tenía en mi ropa. Esto ocurrió entre las 17,30 y las 19 horas. Ese dinero era para resolver un asunto familiar grave. Les ruego encarecidamente de devolverlo a quien lo haya encontrado.

Lamento esta situación no sólo para mi sino para todos ustedes.

Le solicité al editor general de redacción que se inicie un sumario interno para investigar esta situación.

Muchas gracias y perdón por este tema desagradable, pero nadie de bien, dentro del diario, debería quedarse con un dinero que no le corresponde.

Bueno, bueno. Truane se puso amenazante. Sin embargo, se confirma la primicia de Harta. TENIA LA PLATA METIDA EN LA BOMBACHA, una táctica revolucionaria aprendida en la clandestinidad.

Hasta ahora, claro esta, no apareció dinero alguno. Me inclino a pensar que porque nunca existió. Aunque el agente XIII jura que el perdió 13.000 dolares en el toilette de hombres. Y amenaza que, si no los devuelven, alguien va a pagar.

Continuara...

Muy pronto

Primero, Cassia Alexander se hartó y salió a decir las verdades que nadie quería escuchar. En su día de mayor gloria la alcanzó la censura. Y ahora Cassia vuelve...

MAS HARTA QUE NUNCA

Muy pronto, en las mejores PCs y notebooks.